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相亲搞笑段子44:愿得一人心,从此不相亲

作者:xiangqingaoxiaoduanz
相亲搞笑图片

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  1、
 
    朋友帮忙介绍个对象,相亲那天对方没来,我打电话过去问:你怎么不来?就算你是个一百八十斤的胖子也没关系!
 
    对方惊喜道:你竟然猜到了。
 
    我:……
 
  2、
 
    闺蜜相亲结束,我:你咋又没看上人家?
 
    闺蜜:可能还是基于女生对未来的一种美好想象吧,我觉得他没能让我有一种怦然心动的感觉……。
 
    我:说人话。
 
    闺蜜:他长的好丑。
 
  3、
 
    昨天好友去相亲,我问:对方咋样?
 
    好友:可能没看上我。
 
    我:为啥啊?
 
    好友:她说她是个传统的女人,所以我问她怎么看待传统的三妻四妾问题的。
 
  4、
 
    相亲的时候女生点了一个烧土豆,结果上来之后估计酱油放多了,特别黑,女生看了好久。
 
    男生:看什么啊,还不许有非洲黑土豆了啊。
 
  5、
 
    女生去相亲,见到对方问:你条件这么好,以前没找对象吗?
 
    男:以前眼光太高了。
 
    女生沾沾自喜:是嘛!那我做你女友很荣幸喽?
 
    男生赶忙道:不、不,是我把眼光降低了。
 
  6、
 
    好友相亲回来跟我说遇见一个奇葩女生,他俩一起去吃饭的时候,那女生摔了个跟头,但是手上拿的吃的,一点儿也没撒出来……。
 
  7、
 
    昨天去相亲,遇到一个逗比女生,她上来就问我:要是我跟你妈一起掉河里,你先发微博还是先发朋友圈?
 
    我竟然无言以对……
 
  8、
 
    一女生傍晚去相亲,男生说要送她回家,女生:不用了,我长的安全。
 
    男生:天黑了谁还管你长得啥样啊。
 
  9、
 
    相亲的时候遇到一个女汉子,她感叹道:做女人真难。
 
    我:你是女人?
 
    她:来大姨妈的时候是。
 
  10、
 
    今天我去相亲,和女孩聊了一个小时。
 
    媒婆问:感觉咋样啊?
 
    我:挺好啊,估计女孩看上我了,还洗了两次脸,化妆呢。
 
    媒婆问女孩:怎么样啊?
 
    女孩:唉,太没劲了。我差点睡着了,幸好我洗了两次脸。
 
  11、
 
    相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
 
    又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
 
    父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
 
    有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
 
    问家庭,问年龄,在家种地是不行。
 
    心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
 
    挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
 
    看五官,看长相,反应慢了没商量。
 
    头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
 
    嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
 
    见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
 
    说说话,聊聊天,出去玩玩两三千。
 
    买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
 
    要订金,下聘礼,真是高的没法比。
 
    定完亲,还没完,还要再了解半年。
 
    谈到明,说到黑,一句说错就要吹。
 
    挑日子,选时间,定好结婚哪一天。
 
    结了婚,程序完,真比打仗还要难。
 
  12、
 
    相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。
 
    男:现在像你这样的女孩真的少了,你在乎啥?
 
    女:我在乎你会啥?
 
    男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
 
    女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
 
    男:为啥?
 
    女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我。
 
    男:……
 
  13、
 
    今天老妈出门回来以后脸色不好,冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子,虽然长得矮,又稍微丑点,咋了,人家好歹是公务员啊,看现在人家都结婚了吧,后悔去吧你。
 
    我抬起头默默地说了句:当初是人家没看上我。
 
    我妈……
 
  14、
 
    昨天中午一女同事请假去相亲,可没去多久又回来上班了。同事们问她是不是出了什么状况,相亲这么快就结束了?
 
    女同事:别提了,快气死我了。那家伙是个超级球迷,见面后就一直的、强行的跟我说NBA,相亲这方面的话连一个字都不说。他玛德,你搞搞清楚,我是来相亲的好不好,又不是来听你说球的。
 
  15、
 
    年龄大了,身边的亲戚纷纷出动给我介绍对象,把身边认识的不认识的单身男子都问了一遍,结果不是嫌我矮,就是嫌我瘦,要不就是嫌我丑。
 
    就这样我啥都没做就给别人嫌弃了一遍,难道丑的女人命运就是这样了?
 
  16、
 
    和相亲对象逛街,突然下起大雨,幸好离我家不远,干脆冒雨跑回家。我看他衣服都湿透了,就找了一套我的比较中性的衣服给他换,他换上衣服出来,扯着裤腰说:哇,这你爸的衣服啊?裤腰这么肥,衣服也这么宽,你爸有200斤吧?
 
  17、
 
    我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。
 
    我惊问:你为啥吃这么多?
 
    小李说:跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?
 
    我又问:那她看你吃了这么多,有没有说什么?
 
    小李说:她不服气,约我周末再去吃锅贴。
 
  18、
 
    相亲遇一姑娘,我问:你收入怎么样?
 
    姑娘:月入十万。
 
    我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?
 
    姑娘:给十万彩礼就行。
 
    我大喜,就给了十万彩礼。
 
    然后过了一个月,她消失不见了。
 
    我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。
 
  19、
 
    年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿,问其原因,原来是家人给他安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错,羞涩地说:我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行。
 
    结果这货来了句:你肚子里有赠品吗?
 
  20、
 
    昨天,舅妈一天安排了两个男的和我相亲。
 
    晚上我给舅妈打电话:上午的那个有点木纳,太沉迷打游戏;下午的那个开朗健谈,但有点贪玩,经常泡酒吧……。我拿不定主意。
 
    舅妈:想多了,他俩都没看上你。
 
  21、
 
    有个年轻的小伙子去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
 
    男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
 
    小伙子立刻谦虚地说:哪里。像我这个样子,好女孩怎会看上我呢?
 
  22、
 
    从小就不爱吃面食,晚饭妈妈做的疙瘩汤,饭桌上我说了一句:这东西跟猪食似的,咋吃啊。
 
    随后听见我爸爸恨恨的说道:猪食?猪食你都吃30年了,你倒是拱颗白菜回来啊?
 
  23、
 
    相亲那天,男:我希望我儿子叫你妈。
 
    女:好啊,白捡一儿子,儿子在哪儿?
 
    男:我是说我想那个儿子是你生的。
 
    女:那干嘛是你儿子啊?
 
  24、
 
    男女相亲的时候,女:你有啥特长吗?
 
    男:下面特长。
 
    女:你怎么那么流氓啊?
 
    男:我说我腿长怎么成流氓了?
 
  25、
 
    一男孩相亲回来,妈妈问:怎么样啊?
 
    男孩:脸太大了。
 
    妈妈:脸大多好啊,有福气。
 
    男孩:那得浪费多少化妆品啊。
 
  26、
 
    相亲一次,就再也不敢去了。聊了几句之后,对方竟然递给我一张名片说:如果你觉得不合适也没关系,我是做保险的,有需要联系我。
 
  27、
 
    我公司女同事,长的白白嫩嫩,人高马大,目测120斤,至今单身。我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。
 
    直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹嫌不方便,已经搬走了,就她一个人在家。
 
    我一拍大腿:妈蛋的,你漂亮妹妹都搬走了,我还去你家干啥呀。
 
  28、
 
    相亲时,男生问女生:额,你喜欢什么样的的男生呢?
 
    女子非常文雅的说:人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子。
 
    男生一脸尴尬的说:对不起,咱们……不合适……我有两个蛋蛋……。
 
  29、
 
    陪表妹相亲,约的茶楼。
 
    边喝茶边聊天,表妹有点腼腆,眼看着快冷场了,我喝了口茶,问相亲男:这年头,喜欢喝茶的年轻人不多了,想不到你会喜欢。
 
    相亲男问表妹:是呀,我喜欢喝茶,你平时爱喝什么茶?
 
    表妹低着头,小声说:我对茶没什么研究,你有什么好茶推荐?
 
    相亲男打量着表妹,轻笑:依我看,你适合喝减肥茶。
 
  30、
 
    丑女:昨天我去相亲了。
 
    闺蜜:哦,怎么样?
 
    丑女:他单膝跪下了。
 
    闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……。
 
    丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
 
    闺蜜:这样啊,好浪漫的男士。
 
    丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑。
 
  31、
 
    相亲时吃饭,菜端上来女孩吃了两口就不吃了,我关心地问道:你为什么……?
 
    她笑着打断我说:你是想问我为什么吃这么少吗?
 
    我说:我是想问你为什么吃这么少,还这么胖?
 
  32、
 
    相亲时,对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。
 
    我试探地问:周末你有空吗?
 
    果然女生说:周末我要加班。
 
    这时手机响了,我接:哦,快递啊。那你送到第5栋别墅,交给保姆就行。
 
    我刚放下手机,女生笑着对我说:我记错了,这个周末不加班。
 
    我要不要诚实地告诉她,我妈在那家做保姆。
 
  33、
 
    亲戚介绍了个妹子,相亲吃完晚饭后一起在湖边散步,边走边聊天,讲讲笑话,妹子被我逗得花枝乱颤。
 
    眼看就要成了,看到有荷花,想摘一朵送她,结果在摘花的过程中脚打滑,本能往后一扯,不小心把妹子推湖里去了,要命的是我一点事没有。
 
    还好水不深,妹子自己爬起来,瞪了我一眼,带着一身泥走了。
 
  34、
 
    有次冬天去相亲,相亲男说到了,结果我在地铁口吹了10来分钟,硬是没见到人。
 
    然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说:我在店里观察你有一会了,我觉得你还可以。
 
  35、
 
    刚刚,收到一妹子微信,说:被闺蜜骗去相亲了,你鬼主意多,想办法帮我脱身。
 
    我拨通她电话,让她打开免提,然后大喊:死那去了,还不回家奶孩子……。
 
  36、
 
    某相亲网帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得40多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网,竟然这么了解我的口味。
 
  37、
 
    第一次相亲,吃晚饭结账的时候,我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃。
 
    她大惊失色的说:哎呀,不行,这样太快了。
 
    我愣了几秒,于是我放慢了速度晃。
 
  38、
 
    一男和一女相亲,女的打扮的还算时髦,长得也不错,女的直接就问:有房有车吗?
 
    男的一口气说:三室两厅3套,宝马X5一辆,存款7位数,年薪6位数,父母是退休干部。
 
    女的媚笑道:我很满意。
 
    男:你满意有什么用,我就是来炫个富。
 
  39、
 
    跟我相亲的女生问我:你的审美有问题吗?
 
    我:没问题啊,一眼就看出你是个漂亮的女生。
 
    对方:还说没问题,我是非常漂亮你都看不出来吗?
 
  40、
 
    相亲中男女对话。
 
    女:你有房吗?
 
    男:有。
 
    女:你有车吗?
 
    男:有。
 
    女:你有存款吗?
 
    男:有。
 
    女:那挺好。
 
    男:还行吧。
 
    女:留个电话,方便联系。
 
    男:就是TMD没手机。
 
  41、
 
    两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,发现床上躺着一个肉丸子。
 
    新郎大惊,忙问新娘在哪?
 
    肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
 
  42、
 
    拒绝了几次亲戚介绍的相亲,早上表妹告诉我:长辈们怀疑我是GAY。
 
    笑死我了,难道非要我糟蹋几个姑娘才能证明我性取向正常吗?
 
  43、
 
    去相亲,看到一个美女坐在约好的地方等我。
 
    内心暗爽的我,轻轻地走过去拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。
 
  44、
 
    假期被家里逼着去相亲,女孩也不爱说话,气氛有些冷场。
 
    我想找个话题,于是就问女孩:你看旁边桌那女的长得好丑啊。
 
    对方冷冷地回了一句:那是我姐。
 
    悲催的是我当时太慌了,马上回了一句:不好意思,你们长得那么像,我应该猜到的。
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